这场争斗之中，还是两败俱伤。

  晚晚由她爷爷奶奶带着，我抱着洛天佑的骨灰盒，只身去了c市。

  听说，洛天佑临终的心愿是，把他的骨灰撒到c市的那片海，那片我和他一起看过的海。

  我整夜整夜的失眠，靠着安眠药度日，陷入那浑浑噩噩的状态之中。

  我一次又一次的梦到洛天佑，梦是那么的逼真。

  每一个梦的内容都是那么的相似，我梦到洛天佑没死。他被很厉害的医生救活了。他烧伤的并不严重，缠着白色的绷带，一边吃着药，一边微微的冲我笑着，伸手轻轻的揉着我的头发，跟我说：“别担心啊，我没事的。”

  然后在那昏昏沉沉中，我感觉到一种非一般的快活。

  我高兴的想要上前拥抱他，可每当我的手指，就要接触到他的时候，梦就如同一个易碎的泡沫一般，一碰就碎。

  梦醒来了，我生气，我胸闷，我越发的抑郁。

  这真的是一个死循环，解不开的死循环。

  我拼命的吐，拼命的吐……

  跑到洗手台上，吐得厉害，仿佛心肝脾肺肾都要吐出来一般。

  再抬头，看着镜子里面的那个自己。

  那不再是唐欣了，或者说，那不再像是个人了。

  这短短的一个月，我的体重急速下降，一度到了八十斤……一个身高166的女人，体重八十斤，骨瘦如柴，像极了一具行走的骨架。

  眼窝深陷，头发也枯黄。这段时间，我脱发很严重，大把大把的掉头发。我有的时候会想，没准再过一两个月，都要去买一顶假发了。

  面无血色，脸色苍白的可怕。而那大大的，大的有些空洞的眼睛里面，总是会噙满泪水。思念总是在一些角落里面翻腾着泪腺，打湿面前的一切。我总是会想，到底这一切又是因为什么。

  自从得知洛天佑死讯的那一天，天空仿佛彻底崩塌了。未来也变得灰蒙蒙的，好吧，根本就没有未来了。

  原来那些美好的憧憬，那些点点滴滴的回忆，此刻都变成了一把把最为锋利的刀，毫不留情的插进了我的心脏。

  我知道两个人的生活才叫日子，一个人的我，现在只能说生存吧……不，苟且偷生而已。

  我最爱的男人，离开我一个月了。我到现在都无法接受他不在的事实，可是现实又是这样的残忍。太痛苦，太痛苦。洛天佑，他那么的宠爱我，对我百般纵容，对我百般呵护……可是这个世界上再也没有另外一个洛天佑了。

  我甚至……连他的最后一面都没见到，在火场里，我的眼睛死活睁不开。

  甚至连最后一句话都没有跟他说，他就撒手离开了。

  我抱着他的骨灰盒，一个人走在c市的海边。

  我穿着一件黑色的裙子，头上戴着一朵小白花，紧紧地抱着那个黑色的骨灰盒，就像是在拥抱他一样。

  海风肆意的吹动着我的长发，我看着面前那蔚蓝的大海，那一次次席卷而来的白色浪花，目光迷离。金色的海滩，还有迷人的阳光，还有手牵着手，幸福散步的情侣们。

  阿佑，我想你，我真的真的好想你。

  我将那骨灰，一点点的撒着。

  那骨灰从我的手指缝隙之间，一点点的消失不见……

  仿佛我全部的爱情，我全部的幸福，都这样，一点点的被风给吹走，吹进那片能够包容一切的蓝色海洋之中……

  思念，像是癌细胞一般，张牙舞爪的扩散着，占据了我身体的每一个部位。又像是长长的野草一般，肆无忌惮的生长着，紧紧地缠绕着，将我缠到窒息。

  洛天佑，洛天佑……

  我大声的冲着大海喊着，歇斯底里的喊着。

  一旁的人当我是疯子也好，当我是神经有问题也好……可我真的好想你啊阿佑。

  时间一点点的过去，一个月，两个月，三个月……

  最初的那种强烈的悲伤感渐渐地过去，而我的生活虽然重新回归正轨，可对于我来说，更多的只是承担压力而已。

  洛天佑走了的这三个月，我越来越少说起他。

  每当想起他一次，我就要提醒自己一次，唐欣……洛天佑已经不在了。过往的那些嬉笑怒骂，那些的甜蜜点滴，甚至是冷战斗嘴的日子，都不复存在了。

  罢了，罢了，都埋在心底吧。

  最开始的一个月，我整个人陷入了疯狂的执念之中。

  心里想的最多的是——用我自己的灵魂和生命作为交换可以嘛？时光能不能倒流？为什么偏偏走的是他？为什么偏偏留下我面对着这一切？

  在那段时间里，我像是着了魔一般，时不时的质问着自己。

  答案……呵呵，自然是无果。

  那些都是不切实际的幻想而已。